今日は仕事早退させてもらいました。

明日から有給で、とりあえずゴールデンウイーク明けまで会社休みます。

普通の人からしたら見たら、羨ましい限りの長期休暇。

仕事が忙しい人からすれば、ふざけんな！って怒号が聞こえてきそう。

バリバリ仕事できる人には全く理解できないと思うこの病気。

気持ちの問題だ！！とか言われそう。気合だ気合だ～！！みたいなね。

ズバリ気持ちの問題ですけど何か？って言いたいけどね（笑）

今の俺の場合、思考回路が崩壊、記憶力ダウン、元気なし、極度の緊張。

ステータスにこれだけの異常のスキルをもって

レベルマイナス10くらいから仕事の戦いに挑むわけよ。

そりゃコテンパンにやられますわ。スライムが最強に見える（笑）

トラブルという名のボスが現れた日にゃ、逃げるか人に押し付けるかの二択しかない。

最弱というのが今の私でしょう。

俺は人生で2回目の長期休養。

経験者は語る。

休みの間、何かしなきゃとは思う。

でも安静にしてストレスがないように過ごす。

やることなくて逆にストレスになり・・・

じゃあ外にでて何かするか！！っていう元気もなくなり・・・

自分が嫌になって・・・自暴自棄になって・・・

食っちゃ寝、食っちゃ寝の繰り返し。なんの生産性もない日々。

これが続くんだ。何日も下手したら何ヶ月、人によっては年単位で・・

自分以外の時間が進んでいく感覚。どんどん置いて行かれる感じ。

体は休まるよ確かに。でも肝心の心は一歩間違えば逆にボロボロになる。

そして激太りする。生活サイクルが乱れる。悪循環。

誰かが支えて助けてくれないと相当きつい。

そっからの再就職って・・なかなかのハードル。

当たり前に仕事ができないのがホントに辛い。

今日も会社いるだけで辛かったな。人と話すのがこれまた辛い。

話すだけで妙にエネルギーを持っていかれるんだよなぁ。（T T）

ドラクエの呪文でマホトラだっけか？敵からMP奪うやつ？

あれやられたらきっとこんな感じだわ（笑）

肩こりも半端ねぇ～ガッチガチ、ガッチガチやぞ～(# ﾟДﾟ)

肩こりの筋肉がインナーマッスルで、鍛えていいことあるなら、

俺の肩はきっとかなりキレてる！！（笑）

肩こり選手権なら上位いけそう（笑）

でも一区切りついたな。

あした・・・何しよう・・・あ～しんどい。

誰か私にホイミをかけてくれ。ホイミ～～！！（笑）

あっ！でもMP不足の問題なのかこれは！！（笑）

こんなこと言えるだけまだ元気か（笑）

昨日から始めたばかりのブログ。

自分に溜まったストレス、人には中々言えないことを

ブログならば書けると思って始めました。

仕事をしながらこの不安神経症という病気に何とか立ち向かっていけるように。

その矢先

上司から「お前もう無理なんじゃないか？」と言われました。

「お前大丈夫か？」

「これからやっていけるのかと・・」

「何度も同じこと注意しても、直らないし」

「お前にはホント失望した。」

「お前見てるとこっちまで辛くて暗くなる。」

「病気はいつ治るんだ？」

「うちに入社したとき実は治ってなかったんじゃないのか？」

他にも沢山言われたけど覚えてないや・・

一応救いのある言葉もかけてもらった気もするけど。

部署移動するか？とか、少し休んだらどうかとか・・・

でも部署移動したところでどう考えても無理。数日休んで治る？それは無理。

「で、どうする？これから・・」と・・・

事実上のクビ宣告です。

俺「すいません！明日から心を入れ替えて必死で頑張るんで、やらせてください！！」

って言える鋼の心が欲しい所だが

今の俺の心は絹ごし豆腐より柔い。脆い。

せめて木綿豆腐ほど固ければしのげたのかな？

実際は

「すいません・・・妻と相談して、でももう無理だと思うので辞める方向で考えます」

あ～あ、遂に言っちゃった。言わされたといった方がよいか。

どうするって、治したいし、ちゃんとまとも働きたいわ！！

それができないから、こんなに苦しいのに。

今の時代、直接辞めさせられないから、まぁそう言うしかないよね。

その時、何だか一気に気が遠くなる現象が起こりました。

すぅ～って。不思議な感覚。魂抜けたかな？（笑）

上司には私の病気の事は伝えてあります。

普通にとてもいい人です。

だからこそ余計に突き刺さる言葉。

この病気のこと知ってるのかな？と少し疑う質問もあったけど。

でもこの言われようですから、俺、相当ポンコツだったんだなと。

上司も相当我満していたのだろう。申し訳ない気持ちしかない。

ミスも多くて言われる覚えがありすぎる。

でも俺なりには頑張ったんだけどね。努力する方向を間違えたのかな？

世の中甘くはない。俺は楽観的、能天気だったのだと反省するしかない。

いや～苦しいなぁ～

人生でこんなに辛い日ってそうそうないよ。4月6日。忘れないね。

また色んな人に心配かけてしまう。

辛い辛い辛～い一日。

叫びたい！！

サンドバック欲しい！！

もうガキのように暴れたい！！と思うだけ。

実は2回目の不安神経症。

6ヶ月休んで医師の許可も出て、やっと仕事について2年と半年

またかよ！！（怒）

初めて病気になった時の職場の空気、辞めるまで追いつめられる地獄。

トラウマになっているのは間違いない。

あの体験を味わいたくないから頑張ったが、自分を守りすぎたのかもしれない。

失敗したくない強い気持ちが積極性を奪い、なるべく自分のできることしかしない。

それでも失敗してしまうから自分が信用できなくなり、

仕事も嫌になり、怖くなり、人間関係も壊れる。

本日またトラウマのおかわり（笑）

収入の不安、再就職の不安、病気の不安、俺自身の能力の不安

不安も沢山おかわりでお腹一杯です！！ご飯もいりません。

今週土曜日は病院。先生に相談だ！！

今の俺にできて、高収入でいい仕事教えてくれたら一発で病気治るで！！（笑）

冗談はさておき、少し休むしかないな。治るまで。（涙）

はじめまして。

にぃと申します。

タイトルの通り、不安神経症と診断された40代のおじさんです。

症状的には

胸の痛み？というか心臓から食道を握られているような感覚、息苦しさがあります。

一応仕事はしてますが、思考能力低下でミス連発。確認作業で人の倍の時間がかかり

人間関係は最悪になり　⇒　人が怖くなり　⇒　話ができなくなり　

⇒　仕事のホウレンソウができなくなり　⇒　怒られ　⇒　リピート悪循環・・・

精神科に通院中で、薬で治療中ですが・・・

飲んで少し楽になりますが、朝起きて仕事に行くころには気分最悪。

体調最悪で向かってます。だるさと恐怖でただ耐える日々です。

まぁーなった者じゃないと分からない苦悩がありますね・・本当に辛い。

同じ病気で苦しんでる方沢山いらっしゃると思います。

実際どう対応されてるでしょうか？

家族も妻と子供一人。家のローンあり。抱えてるものがあります。

仕事辞めたくても辞められない。でも病状はどんどん悪化している気がする。

仕事辞めたら未収入の不安、

勤め続けても仕事ができる気がしない不安と人間関係がかなり辛い状態。

八方塞がりです。そしてエンドレスマイナス思考のループって感じです。

今週土曜日にまた病院いってきます。

こうなった経緯を徐々に書いていきますね。

何故ブログを始めたかというと、

もし同じ境遇のかたからコメントを頂けたら、

心強いですし参考になる意見を頂けるかもしれません。

同じ病気で苦しんでいる人が見て頂ければ苦しいのは自分だけではないと

思って頂ければ少し心がほぐれるかもしれないと思ったからです。

それではまた。

よろしくお願いします。